Problémy naše každodenné ....

Je to iba pár dní, čo mi uprostred dňa zazvonil telefón a linka s neznámym číslom. Spravidla sa neozývam ale v návale dobrej nálady som sa rozhodol že to kúzelné zelené tlačidlo stlačím. Dostalo sa mi príjemného pozdravu a nasledovala neuveriteľná spŕška informácií ktoré som priznám sa nemal ani len snahu sledovať až pokým nezačal už vo voľnejšom tóne „výsluch“. Som dosť nedôverčivý typ, no napriek akejsi samozrejmej opatrnosti som neznámej žene na druhej strane linky takmer „vykvákal“ všetko, čo mala za cieľ zistiť. Konštatujem že dotyčná bola nesmierne presvedčivá a zaslúži si môj obdiv, ako sa jej podarilo ma „zmanipulovať“. Verím tomu že je vo firme zamestnankyňou s najvyšším osobným ohodnotením  . Nakoľko ale aj ja viem byť cieľavedomý, zakrátko som podmienil pokračovanie v mojom výsluchu poskytnutím informácie, ktorá agentúra, nenápadne zhromažďujúca údaje občanov sa podpísala pod možnosť našej vzájomnej telefonickej konverzácie. Zarazilo ma totiž, že jeden z mojich osobných údajov, za ktorý svoje nezverejňované telefónne číslo považujem, si voľne poletuje v reklamnom či marketingovom povetrí. Dozvedel som sa iba to, že osudným sa stal pre mňa nejaký nákup pri otvorení Kauflandu v Seredi. To bola tá kardinálna chyba, ktorej som sa v záchvate ošiaľu z rekordne nízkych cien dopustil. Ďalšia komunikácia už bola dosť strohá, aspoň z mojej strany. Žiadne choroby, žiadne zdravotné pomôcky, ja, moji príbuzní, moji priatelia aj všetci susedia a ich príbuzní a priatelia už máme všetko čo ponúkajú. Napriek tomu ponuka na prezentáciu ich výrobku, z mojej strany však nanešťastie neakceptovateľná pretože ako naschvál práve v termíne, ktorý mi navrhujú, sa chystáme hromadne vysťahovať na Madagaskar. Hovgh ! Iná možnosť neexistuje, rozumné argumenty nezaberajú a nie som taký neslušný, aby som hovor prerušil. Veď určite nie som sám kto má podobnú skúsenosť. Priznám sa, že v tomto zimnom období človek akosi spontánne dovolí, aby sa jeho spoločníkom vo voľnom čase stala televízia. V mojom prípade je to predovšetkým z dôvodu akejsi prehnanej potreby permanentného prísunu informácií (aspoň si to nahováram). Skutočnosť, že vykonávať takú ľúbeznú činnosť , akou je sledovanie televízie môže byť pre ľudí s kardiovaskulárnymi ochoreniami aj nebezpečné, som si začal uvedomovať vďaka mojej „telefonickej skúsenosti“ odrazu akosi intenzívnejšie. Pokúsil som sa preto trochu humorne a zároveň ironicky „vymodelovať“ prototyp človeka tak, ako by ho chceli mať autori reklám. Ako by mal vypadať môj život podľa reklamného genotypu. Ráno vstanem, idem na WC posilnený účinkami hromady špičkových medikamentov na prostatu, zácpu, zažívanie – čo to však výsledne urobí so mnou v to ráno na WC je nepopísateľné. Logicky teda nasleduje kúpeľňa. Na motorizovanú a samozrejme značkovú zubnú kefku s vibráciami a otáčkami porovnateľnými s tryskovými motormi Lockheed Martin nanesiem superfresh zubnú pastu, ktorá sa účinkami v likvidáci baktérií dá porovnať s čistiacim prostriedkom, požierajúcim vodný kameň a iné svinstvá jednoduchosťou ťahu myšou vo fotošope. Vysprchujem sa za použitia sprchového gélu s efedrínovým výťažkom, oholím sa vibrátorom s predstavou, že dnes si tú Supru s nitrom v základe už konečne po zľave kúpim, lebo každým okamihom by mal u mňa zvoniť usmievavý zmrdík s kufrom plným peňazí. Sorry, najskôr mu vlastne musím zavolať, tiež pravda ! Tak teda siaham po svojom mobile so všetkými funkciami Windows VISTA Ultimate Edition Turbo Plus Mobile Professional a volám...... je jedno komu, je to predsa ZADARMO. Varím si rannú kávu ale pre istotu ešte pred jej zaliatím upchávam prahy pod vchodovými dverami, aby sa ku mne zasa nedobíjala tá supersexi suseda, čo robí modelku v Miláne a navyše nevie ani po slovensky. Hodím do seba drobný úlomok sušienky s energetickou hodnotou porovnateľnou s výkonom odstaveného reaktora EBO a výživnou hodnotou rovnajúcou sa stádu bizónov zo snov Inčučúnu v stave poslednej Nirvány. Keby som si totiž namiesto toho dal čokoľvek megadiétne, napríklad jogurt so zárodkami votrelca, objaveného tímom vedcov hlboko v amazonských pralesoch, vystavujem sa riziku prepadnutia komandom frikulínov, ktorí majú v popise práce buzerovať megafónom ľudí, prečo nežerú k raňajkám ich sušienky. Kým odídem do práce príde ešte týpek s tými prachami v kufríku na zavolanie a dá mi ich, pričom so mnou na prahu dverí stihne uzatvoriť poistenie na úplne všetko, dá mi zároveň ešte kľúče od nového baráku s bonusom vo forme čierneho BMW radu 7 a hypotekárnym úverom s ročným odkladom splátok a s úsmevom odchádza. Nasadám do svojej absolútne bezporuchovej 1.2 HáTéPé a idem na desiatu do worku. Premávka na cestách je silná ako v centre Pchjong-Jangu, iba chodci s ovisnutou slinou v kútiku sa z chodníkov vrhajú do prvých radov aby mohli žasnúť nad mojou 1.2 HáTéPé v balíku na hlinách s metálom a bielou strechou. Ale koniec-koncov, prečo by som ja vlastne do tej práce aj mal ísť. Beztak tam len pijem kávu a žeriem sušienky, žujem žuvačky a telefonujem. Kdeže, zájdem si ja do supermarketu na tie akčné zľavy. Vykúpim celý krám, naložím do veľkopriestorového kufra 1.2 HáTéPé a idem do nového baráku za happy rodinkou. Celé popoludnie trávime bezúčelnou činnosťou pri ktorej sa neustále tlemíme a žiarime šťastím (nebude to z tých sušienok?). Nezabúdame to samozrejme celé prekladať hromadou žrádla a pitia a telefonovaním. Manželka medzitým vydezinfikuje celý nový barák behom 2 minút pričom použije iba JEDEN čistiaci prostriedok a vyperie biele prádlo a presieradlá, ktoré sa stanú reflexívne na 300% a potom ich vrtuľník ukazuje všetkým na obdiv. V priebehu oných 2 minút sa jej síce rozpadne práčka, ale instalatér, ktorý permanentne stojí za dverami s hasákom v ruke ju má v okamihu opravenú. Nuž zabudol som do 1.2 HáTéPé narvať v tej zľave aj zmäkčovač vody doporučený všetkými výrobcami a nezávislými inštitútama z reichu... Budem si musieť zaobstarať nejaký cool notebook s integrovaným diárom alebo ako to bolo. No nič, už je večer. Skočím s kamošmi na pár točených, užijeme si srandy kopec pri omieľaní názvov slovenských a zahraničných filmov a seriálov. Až keď už bránica nestíha, mrknem na hodinky a vraciam sa domov. Nemôžem si predsa dovoliť vynechať ani jeden diel megaúspešnej a napínavej PANELÁKstorry a taktiež v jazykovom vzdelávacom okienku si v HDTV kvalite samozrejme ešte mrknem aj PANELÁKstorry v czech version (len pre istotu či dodržali copyright). Manželka, zatiaľ čo som bol v reštike, zmutuje na supermodelku za použitia advanced chemie 100% tesovanej na zvieratách, ktoré podľa záberov boli jednoznačne šťastné a zomierali s pocitom, že boli prínosom pre ľudstvo. Zbytok večera a noc je dosť neurčitá – zrejme sa ládujem liekmi na chrípku a potenciu (a samozrejme určite aj niekam telefonujem) kým bezstarostne nezaspím. Hmm, tak po takom živote túžim. Aby som na to však náhodou nezabudol, pripomínajú mi to z obrazovky pre istotu každých 20 minút. Takže ak ma nejaká reklama nabudúce zastihne, pripomeniem si túto predstavu a som v kľude. A ak ste to aj vy dočítali až sem tak buďte v kľude tiež samozrejme za podmienky že sa nechcete stať hrdinom takejto predstavy. A ešte odkaz pre všetkých reklamných mágov – choďte do.....WC !